*         **Nº1
                             O pai judeu falou:
                              - Isaac já fez?
                               - Sim, babai.
                              - Jacob já fez?
                               - Sim, babai.
                              - Sarah já fez?
                               - Sim, babai.
                              - Raquel já fez?
                               - Sim, babai.
                       - Então bode dar a descarga... ** *

*                                            Nº 2
             - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
                          - Abraão não está, pai.
                      - Pega martelo na casa de Jacó.
                     - Jacó emprestou martelo pra Levi.
                    - Então vai pegar martelo com Levi.
                             - Levi foi viajar.
                     - Então pega nossa martelo mesmo! *

* *
*                                            Nº3
      O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
                                 - Quanto?
                        - 50 reais - responde ela .
                          - E com sadomasoquismo?
                     - É para você me bater ou apanhar?
                            - Para eu te bater!
                            - E você bate muito?
                  - Não, só até você devolver o dinheiro! *
* *
*                                            Nº 4
                    O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o
meu pecado?

          - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
                   - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... *
*   - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou? *

* *
*                                              Nº 5
                 O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
    - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz
ao atendente.

                     - Pois não, quais são os dizeres?
                               - Sara morreu!
                       - Só isso? espanta-se o rapaz.
                    - Sim, Jacob não quer gastar muito.
                - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
               - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." *

* *
*                                                Nº 6
  Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
                      "Vôo panorâmico de helicóptero".
      - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
                     - São US$ 100, 00, foi a resposta.
  Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o
piloto propôs
uma solução:
  - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro
nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e
subiu bruscamente
e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
             Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e
vontade de gritar?

  -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
*

* *

*    *

------------------------------

<http://br.groups.yahoo.com/group/comedy-stuffs;_ylc=X3oDMTJkN3ZmdnVmB...>
<comedy-stuffs-unsubscr...@yahoogrupos.com.br?subject=>
 .

__,_._,___